Форум проекта sourceplay.ru

вписывайте сюда анекдоты, но без флуда

_________________

Пишем анекдоты и не обсуждаем.
З.Ы. что бы я не с офф топил вот вам анекдотка:
Двое братков решили поехать на рыбалку, купили для такого дела джип, снасти, скутер, затарились бухлом, едой. К концу недели пьянства выловили маленькую рыбешку. Один из них задумался и говорит: - Прикинь, Колян, нам эта рыбка обошлась в сто штук баксов... Колян тоже подумал и говорит: - Хорошо, что мы поймали только одну...

Дорогой, тебе кипяточку в ванну подлить?.
-На х*й?.
-Как скажешь
-ААААА!!!

Добавлено спустя 7 минут 38 секунд:

[spoiler]первый раз все как то секса боятся:
-я вообще спрятался в шкафу и орал "уйди $ука голая"....[/spoiler]
[spoiler]У тебя плохое настроение? А ты попробуй без улыбки произнести:
"Миша-мишенька, медведь! научи меня пердеть!)))))[/spoiler]
[spoiler]Директор школы вызывает Вовочку и Танечку:
- Вчера на чердаке я слышал какие-то звуки.
Вовочка:
- Hе может быть.
Танечка:
- Хи-хи! Ха-ха!
- А сегодня утром я нашел на чердаке презерватив.
Вовочка:
- Hе может быть.
Танечка:
- Хи-хи! Ха-ха!
-...он был уже использованный.
Вовочка:
- Hе может быть.
Танечка:
- Хи-хи! Ха-ха!
-...и в нем была дырочка.
Вовочка:
- Хи-хи! Ха-ха.
Танечка:
- Hе может быть!!!!!!![/spoiler]
[spoiler]
- Привет! Хотел тебе кое-что сказать! Во-первых, я встретил твою жену в
отпуске, во-вторых, я с ней переспал, а в-третьих, как тебе во-вторых?
- Во-первых, я с ней год назад развелся, во-вторых у нее сифилис, а в-третьих, как тебе во-вторых?[/spoiler]
[spoiler]Эй, ты чё будешь делать когда конец света будет?
- Б$я, я буду трахать всё что движется! А ты?
- А я постараюсь не двигаться[/spoiler]
[spoiler]Сидит Карлсон на крыше и плачет. Подходит Малыш и спрашивает:
- Почему плачешь?
- Да вот штанишки улетели, с пропеллером.
- Ну и х_й с ними.
- Ну а я про что!(([/spoiler]
p.s. Dsadsa,давай не так много писать ,хотя бы штук 5-10 в день ,а то все анекдоты за неделю закончатся

Добавлено спустя 23 часа 55 минут 27 секунд:

Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
- За что?
- Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу.
- За что?
- Как вспомню, аж бесит

Добавлено спустя 58 секунд:

[spoiler]Умирает студент и попадает в ад. Черт его
спрашивает:
-Какой ад выбираешь обычный или студенческий?
Студент: обычный.
Попадает в обычный: пляж, девушки, выпивка....
но каждый вечер приходит черт и забивает один
ржавый гвоздь в жопу студента. Надоело это
студенту и в очередной раз, когда черт пришел
с гвоздем студент спросил его:
-А можно мне в студенческий ад?
Черт:
-Конечно!
Ну, попадает он в студенческий ад. Пляжи, девушки,
выпивка... и так месяц проходит, второй, третий
подходит к концу. И тут приходит черт с ведром
гвоздей:
-Ну что, студент, СЕССИЯ[/spoiler]

Добавлено спустя 1 минуту 35 секунд:

[spoiler]- прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них
целофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку,
и всё! и тарелку мыть не надо..
- слушай, да он гений! (c)[/spoiler]

Добавлено спустя 1 минуту 40 секунд:

[spoiler]- Милая, съешь кусочек тортика.
- Нет, я не хочу.
- Ну, съешь.
- Я вообще-то после шести не ем!
- Ешь, дура, там кольцо, я на тебе жениться хочу![/spoiler]

Добавлено спустя 47 секунд:

[spoiler]Проходил медосмотр, захожу к психологу. Стоит 4 стула, он говорит 'сядь на средний'. И кто из нас псих?[/spoiler]

Добавлено спустя 23 секунды:

[spoiler]Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал,что у первого нифига не выйдет. . ©[/spoiler]

Добавлено спустя 57 секунд:

[spoiler]Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери:
- Как только я вышла из дома, раздался выстрел. Как ты думаешь, пистолет?
- Я думаю, шампанское[/spoiler]

Добавлено спустя 1 минуту 12 секунд:

[spoiler=ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА!]Еду в автобусе. Надо передать деньги за билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться – на ты или на вы?
Рассуждаю
логически. Этот автобус – экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей
остановке, значит, она едет в мой район. Едет с бутылкой вина, значит, к
мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем
районе двое красивых мужчин – мой муж и мой любовник. К моему любовнику
она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему
мужу. У моего мужа две любовницы – Катя и Оля. Катя сейчас в
командировке.
- Оля, передай деньги за билет.
Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете???[/spoiler]

_________________
| Правила форума |

Анекдоты без матов у вас имеются? а то наш форум как бы и дети еще посещают...

Коля ,ну да ,буду изменять если что увижу
[spoiler]Снится как то раз Петьке, что он сено ворует. Пихает в трактор — не лезет. Пихает в трактор — не лезет. Проснулся — полодеяла в опе.[/spoiler]

Добавлено спустя 3 минуты 39 секунд:

[spoiler]Купи комплект
китайского постельного белья синего цвета и стань аватаром за одну ночь!!![/spoiler]

_________________
| Правила форума |

Коля не которые эти дети хлеще "зеков" разговаривают...

_________________

В школе ввели систему оценок A B C D E. Перед диктантом училка говорит:
-Кто плохо напишет,тот получит по E баллу! Голос с задних парт
- Вы нам не угрожайте
[spoiler]Уходит коза и говорит козлятам: я вернусь пароль будет "я коза соси
сосок!" Волк всё подслушал приходит к козлятам и говорит:
"я коза соси сосок!".
А козлята ему в ответ:
"х*й соси, у нас глазок!!!"[/spoiler]
[spoiler]
- А я своего сына Лексусом назвал!
- Ты дебил?
- Зато теперь у меня Лексус есть![/spoiler]
[spoiler]Кто помнит, как начинается повесть про Малыша и Карлсона? Напомним: "Жила-была HОРМАЛЬHАЯ ШВЕДСКАЯ СЕМЬЯ. Папа имел маму, мама имела папу, и только Малыш никого не имел, даже собаки!"[/spoiler]
[spoiler]Детство - это время, когда не думаешь матом...[/spoiler]
[spoiler]
Оль, у меня компьютер не работает((
-а ты пробовала кнопочку включать такую большую?
-Да!! все равно не работает!!
-А в розетку включен?
-Не знаю...сейчас фонарик возьму и посмотрю.
-А фонарик зачем? -Та свет отключили=)[/spoiler]
[spoiler]
Алло?
- ты где ходишь?!
- я уже иду домой...
2 часа спустя:
-да мам??
-придешь убью!!!
- Народ!!! сегодня я гуляю :DDDD[/spoiler]
[spoiler]Профессор, не удовлетворенный ответом студента, в зачетке пишет "осел". Студент с грустным видом уходит, но вдруг возвращается веселый и говорит: - Профессор, вы не поставили оценку, наверно, забыли, а только расписались.XD[/spoiler]
[spoiler][/spoiler]

_________________
| Правила форума |

-Лёха! Пошли в сауну?
-Погоди, надо с женой поссориться, а то так не отпустит

_________________

какие нафиг наркотики и алкоголь? кусочек шоколадки «Милки» и вы тусите в Альпах с фиолетовыми коровками...
[spoiler]СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗАЦЕНИ.
СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке 'рафаэло' - это тебе.[/spoiler]
[spoiler]В Японии изобрели робота, который ловит воров. В Японии за 5 минут поймали 100 воров. В Америке за 5 минут поймали 200 воров. В России за 5 минут кто-то украл робота.[/spoiler]
[spoiler]олодой человек, лет 15-ти вошел в автобус, мальчик был безумно счастлив, что в нем никого не оказалось, автобус пуст, садись куда хочешь! Он присел у окна поудобней, ведь ему ехать до конечной. Автобус «EXPRESS» начал свой путь, и через 20 минут был забит людьми полностью. Молодой человек сидел, слушал музыку и смотрел в окно, как вдруг пожилая женщина похлопала ему по плечу и: «Как вам не стыдно, я в ваши годы уступала место старшим, а вы…», к ней присоединилась вторая «Вот молодежь, сидит тут здоровый, молодой паренек, а больная пожилая женщина стоять должна!». Буквально через 2—3 минуты на парня накинулся весь автобус. Молодой человек не выдержал такого давления и сказал «Хорошо, я встану, но сядет на это место только тот, кому не будет стыдно, за свои слова». Конечно, его высказывание ввело всех в шок, но ругаться они не прекратили. Паренек начал судорожно доставать что-то из под сидения, и вот показался костыль, а потом и другой, парень встал с места, опираясь на них. Все замерли от изумления. Никто ведь и подумать не мог, никто не хотел думать, что такое возможно…а пожилая женщина, так нервно наступающая ему на ноги всю дорогу, теперь поняла, почему он не обращал на это никакого внимания. До конечной остановки автобус ехал молча. Мальчик ехал стоя, на костылях, хотя ему было сложно, но он стоял, ему давало силы то, что место у окна оставалось пустым всю оставшуюся дорогу.[/spoiler]
[spoiler]Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает: - Ну все, хватит, у меня голова болит. Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает: - Вас этому с детства, что ли, учат?[/spoiler]
[spoiler]- Знаешь, что будет лет через десять? - Что? - Я выйду замуж за красивого мужчину, рожу ему сына, мы будем жить дружно, а ещё, я буду его безумно любить. - А как же я? - Ты женишься на психопатке и будешь счастлив. - А как же мы? - Глупый, это я о нас.[/spoiler]
[spoiler]Собрались волк, заяц и хомячок в Китай. Хомячок спрашивает:"А как нас в Китае звать будут?" Волк: - Ну, меня, наверное - Вуй. Заяц: - А меня, навервое - Зуй. Хомячок (задумчиво): - А я в Китай, наверное, не поеду.[/spoiler]
[spoiler]- Пап, а пап, а дай мне денег!? - Ну нету у меня сейчас денег иди вон, у
мамы возьми. - А она не спалит? - Господи, ну пойдем я на шухере постою[/spoiler]
[spoiler]Ночная дискотека.Танцуют двое.
- Привет! Как звать?
- Василий. А тебя как звать?
- А я Маша.
- Как дела Маша?
- Да хреново, понимаешь я извращенка и никак не могу парня подцепить...
- Ой, класс а я извращенец! Может скооперируемся?
- Классно!!! Слушай Вася у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем?
- Давай, я только ЗА!
Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться. Через полчаса выходит такая вся модная в кожанной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кросовки зашнуровывает.
- Вася ты куда?
- Домой.
- А поизвращаться?
- А я уже все, черепаху вы№бал, в шкаф насрал![/spoiler]
[spoiler]Блондинки играют в игру Что, Где, Когда. Раздается вопрос:
- Какая часть мужского тела увеличивается в 6 раз?
Идет обсуждение. Варианты:
- Никогда бы не подумала.
- Мне казалось, что гараздо меньше.
- Не, ну чего. . Когда я снимаю трусики то может быть.
- А если я стану перед ним на колени, то вообще в 7 раз!!!
Ведущий: - Итак, ваш ответ?
Блондинки: - Это зрачки![/spoiler]
[spoiler]Идет урок. Учительница спрашивает детей:
- Маша, кем ты хочешь быть?
- Балериной!
- А ты кем хочешь быть, Витенька?
- Космонавтом!
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- Сексопатологом!
- ??? Объясни...
- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея):
- Hу, ... наверное, та которая сосет...
- Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить..[/spoiler]
[spoiler]Напротив 2 девятиэтажки.Один сосед орет другому:
- Миша! У тебя когда день рождения?
- В мае. А че?
-Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
- А у тебя?
-В июне.А че?
-Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена![/spoiler]
[spoiler]Мимо кладбища идет ночью девушка. Страшно трусит. Вдруг ее нагоняет какая-то фигура:
- Боитесь? - спрашивает фигура.
- Боюсь.
- Я, когда живой был, тоже боялся[/spoiler]
[spoiler]Девочка разглядывает беременную женщину.
- Что это у вас? - показывает пальчиком на живот.
- Это мой ребеночек! - улыбается будущая мама.
- А вы его любите?
- Конечно, очень люблю!
- Тогда зачем же вы его съели?!Оо[/spoiler]

_________________
| Правила форума |

Девочка эмо сидит на трубе
Мечтает о смерти грустит о судьбе
ВДРУГ ТРУБА ВЗРЫВАЕТСЯ!!!
ГАЗПРОМ МЕЧТЫ СБЫВАЮТСЯ!!!

Дальше слабонервным не читать!!!

[spoiler]Мама и дочка пошли на перон
Мама толкнула ее под вагон
Хрустнули кости полезли мозги
Папа от смеха нассал в сапоги[/spoiler]

[spoiler]Маленький мальчик залез на карниз
С криком я Бэтмэн грохнулся вниз
В воздухе сделал красивое сальто
Долго его соскребали с асфальта[/spoiler]
Еще одна версия предыдущего
[spoiler]Маленький мальчик залез на карниз
С криком я Бэтмэн грохнулся вниз
В воздухе сделал триста три сальто
Долго смотрела соседская кошка
Как теплая кровь течет по дорожкам[/spoiler]

[spoiler]Маленький мальчик на стройке гулял
В бочку с бензином нечаянно упал
Он задыхаясь высунул нос
Добренький дяд спичку поднес [/spoiler]
Еще одна версия предыдущего
[spoiler]Маленький мальчик по стройке гулял
В бетономешалку нечайно упал
Мама его пошла в магазин
Ей со стены улыбается СЫН[/spoiler]

[spoiler]Маленький мальчик залез в холодильник
Маленькой ножкой нажал на рубильник
Быстро замерзли сопли в носу
Нет не доест он свою колбасу[/spoiler]

[spoiler]Звездочки звездочки косточки в ряд
Трамвай перехал отряд октябрят[/spoiler]

_________________
Побродите в лесу
Вот мой чар в WoW
Специально для ламеров

Вечер. Полумрак. Свечи. Он и она. Закончили ужин. Она ему нежно на ухо:
- Ну все, ты мой...
- Вот еще! Сама мой.

Добавлено спустя 7 часов 20 минут 27 секунд:

- Девушка дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет! Что вы! Она у меня красивая.

_________________
| Правила форума |

1)До меня не дошел)
2)Нечто так)


Добавлено спустя 2 минуты 44 секунды:

На вот слушайте)

Где бутылка, сынок?
К деревенской ветхой избенке, на крыльце которой сидит пожилой мужик, подъезжает черный "мерс". Из него выходит мужчина средних лет в очень солидном прикиде.
- Привет, отец! Помнишь, 15 лет назад ты меня, сопливого пацана, послал в соседнее село в магазин за бутылкой. И вот теперь у меня "мерседес", трехкомнатная квартира в Москве, собственный бизнес, я являюсь членом "Единой России" и депутатом Госдумы. Что ты на все это скажешь?
- А где же бутылка?

Добавлено спустя 6 минут 51 секунду:

[spoiler]Короткий анекдот про ипотеку
В аптеке:
- У вас есть эти... Ну, как их? Ну, которые ипотеку придумали...[/spoiler]




[spoiler]Выдыхайте дым в другую сторону
В кафе.
- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
- Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.[/spoiler]



[spoiler]Красная морда после безобразия
- Холмс, как вы отличаете россиян от марсиан?
- Это же элементарно, Ватсон! У марсиан морда красная до безобразия, а у россиян - после...[/spoiler]



[spoiler]Пиши лучше про лето
- Папа, а в сочинении про зиму как написать:
- Зимой в магазине продается много пальтов или пальтей?
- Пиши лучше про лето![/spoiler]


[spoiler]Анекдот про семечки
- Как называется вещество, при приёме которого мозг атрофируется и перестаёт отвечать за свои действия?
- Семечки![/spoiler]


[spoiler]Взрыв, который изменит жизнь
- Мужчина, а вы знаете эту гадалку?
- О... Когда то она предсказала, что в моей жизни будет взрыв, который много изменит в моей судьбе.
- И это сбылось?
- Да, у меня лопнул презерватив![/spoiler]



[spoiler]Я прямо как дятел
- Как у тебя с Катюхой?
- С ней я чувствую себя дятлом.
- ?
- Тупо долблю дерево...[/spoiler]



[spoiler]Будем мыть посуду по очереди
После встречи Нового года жена спорит с мужем, кому из них мыть посуду. Жена говорит:
- Давай теперь мыть посуду по очереди! В этом году твоя очередь.[/spoiler]



[spoiler]После встречи Нового года мужик на улице обращается к милиционеру:
- Как дойти до вокзала?
- Прямо.
- Ну, значит, мне не дойти...[/spoiler]

Сидит мальчик на травке и плачет о поломанной машинке.мимо идет наркоман.
-ЭЭЭ...па-цан,ты че плачешь?
-колесо потерял..
-пошли,я тебя своим угощу.
-Нет,мне мама велела на травке сидеть..
-мне б такую маму!

Добавлено спустя 14 минут 17 секунд:

Общага. У парня в комнате завелись тараканы...ему посоветовали подойди
к каждому углу и сказать: "Жрачки нет!"...он так и сделал.
Ночь. Парня просыпается, а на нем сидит целая толпа тараканов и один из
них говорит: "Хозяин мы тебе пожрать принесли"

[spoiler]- Милая, ты просто прелесть, на моей стене пишет толпы девушек, а ты ни капельки не ревнуешь, да и сама поводов не даёшь.
- Да просто мои парни умнее твоих баби пишут в личку.[/spoiler]
[spoiler]Студент спрашивает у студента: -Тебе делали манту в 3-ем классе??? -Да,а чё??? -А ты не в курсе мыться уже можно???[/spoiler]
[spoiler]
-Дорогой, я не поняла, что это за размалеваная овца с тобой на фото?
- Сестра.
- Ой, такая милая.[/spoiler]
[spoiler]Истинно мужской ответ - стоя посреди бардака, сказать совершенно искренне: "Вроде, чисто..[/spoiler]
[spoiler]Жизнь нужно прожить так, чтобы в аду тебе сказали: извините, у нас приличные люди.[/spoiler]
[spoiler]Маленький мальчик подходит к маме:
-Мам!А я
знаю почему наш папа толстеет!
-???
-Я видел!Его тетя на работе через писю надувает![/spoiler]
[spoiler]Звонок учителю в час ночи:
-Спишь?
-Сплю!
-А мы сук учим![/spoiler]

_________________
| Правила форума |

Смотри что я за бацал=\.
[spoiler]В грузинской школе:
учитель вызывает ученика к доске,
Учитель - нарисуй равнобедренный треугольник.
нарисовал.
Учитель - докажи, что он равнобедренный?
Ученик - мамой клянусь, да.

[/spoiler]

[spoiler]Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Сплю.
Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
- Поехали!
А я спрашиваю:
- Куда?
[/spoiler]


[spoiler]Учительница (году в 1945) спрашивает детей:
- Дети кто и как из вас помогал фронту? Настя:
- Я высылала на фронт кисеты с табаком. Маша:
- Я помогала маме делать перевязки. Учительница:
- Молодцы! Вовочка:
- А я подносил солдатам снаряды!
- Вовочка, да ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили?
- Да, мне сказали "Зер гут, Вольдемар!"
[/spoiler]




[spoiler]Маленькая беленькая девочка гуляет на улице. Платьеце на ней беленькое, бантик беленький, туфельки беленькие. Навстречу бабушка:
- Внученька, какая же ты красивая, какая нарядная, какие косички у тебя красивые, какие туфельки на тебе чистенькие, какое платьишко на тебе беленькое, только что это за желтенькое пятнышко у тебя на платьице?
- (басом) Да, блявала я.[/spoiler]




[spoiler]Маленькая девочка проходит таможню, в брюшке её плюшевого медвежонка находят желтый порошок.
- девочка, а что это у тебя за парашочек?
-....ГЕРОИН!!!
- а почему жёлтый?
-теперь банановый....(на распев как в рекламе)
[/spoiler]


[spoiler]Едет мальчик на велосипеде:
-Мам, смотри, я еду Без рук!
ТАРАРАХ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! !
-Мам, смотри, я еду беж жубов![/spoiler]


[spoiler]Тихий зеленый скверик. На лавочке отдыхает мужчина, вытянув ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стучит мячиком:
— Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги убрал нахрен, ля-ля-ля-ля![/spoiler]


[spoiler]Мужик идёт мимо песочницы и видит, как маленькая девочка методично разрывает на куски плюшевого медведя.
— Девочка, а ты животных не любишь?..
Она смотрит на него тяжелым взглядом:
— Я и людей-то не очень…[/spoiler]


[spoiler]Грузин ищет сына: -Гоги ты гдэ? Нигде не нашел заходит в сарай: -Гоги ты сдэсь? -Да папа. -Что ты дэлаэшь? -Ослика тр*хаю. -Смотри не кури.[/spoiler]

Женский монастырь.Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры,кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой,промойте глаза! Кто трогал:вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть,пока там кто-нибудь жопу не помыл?

Добавлено спустя 22 часа 51 минуту 46 секунд:

Что такое билайн+мтс?
Пчела с большими яйцами..
[spoiler]Пошли две женщины на ипподром. Решают, на какую лошадь поставить.
-У тебя какой размер груди?
-3-й.
-А у меня 2-й. Складываем, ставим на 5-ую лошадь.
Выигрывают кучу денег. Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром.
-Ты сколько раз за ночь жену?
-Я три.
-А я четыре. Ставим на 7.
Победила лошадь под номером 2.
Мораль: не надо ля ля:D[/spoiler]
[spoiler]Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил!!!
- Дура, не в норе, а в рено... хорошо, что я тебе пежо не купил..[/spoiler]
[spoiler]
- Папа, а кто такие алкоголики?
- Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется, что их 8. Понял?
- Понял, папа. Только там 2 березы.[/spoiler]
[spoiler]Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, Это очень много денег! . После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желаетположить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! -- и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он ззадал ей вопрос: Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? . Старушка ответила: Я заключаю пари. - Пари? Какого рода пари? - Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. - Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете! - Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка. - Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные! - Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля? - Конечно, -- ответил уверенный в себе президент. Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу.Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? Ладно,-- сказал президент,$ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На вопрос президента Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом? старушка ответила: Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.[/spoiler]

_________________
| Правила форума |