Форум проекта sourceplay.ru

вовочка подбегает к окну и кричит:
МАМ а МАМ скинь двадцать копеечек)
а мама ему в ответ а кудаж тебе их завернуть)
а ВОВОЧКА говорит: а ты заверни их в сто рублей:)

_________________
kokos.

Однажды дед пошёл в туалет по большому. Сел на унитаз и смотрит на двери перед ним написано поверните голову налево, он повернул, а там написано поверните голову направо, он повернул, там снова надпись: обернитесь! Он обернулся а там написано:Сел срать! Что вертешся!)

Добавлено спустя 1 минуту 48 секунд:

Иду-темно,вижу пятно, тяп-ляп тепло нюф-нюф Гавно)

[spoiler]8-е марта. Им, женщинам, сладкий чай с тортиком и шоколадкой, а нам, мужикам, опять жрать эту горькую невкусную водку…[/spoiler]
[spoiler]Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- Как, опять?!?[/spoiler]
[spoiler]Знаете ли вы, что пилоты «Формулы-1» испытывают приблизительно такие же перегрузки, как блондинка во время чтения?[/spoiler]
[spoiler]Чудесный летний день – это когда светит солнце, веет ветерок, поют птицы, и у соседа по даче сломалась газонокосилка.
[/spoiler]
[spoiler]Пятилетний сын подходит к маме и спрашивает:
- Мам, а почему у Коли пися больше, чем у меня?
- Ну, не знаю, иди у папы спроси, он точно знает, он же тоже мальчик.
- Пап, а почему у Коли пися больше, чем у меня?
- Ммм, зато у тебя есть велосипед![/spoiler]
[spoiler]Прозорливая женщина дарит мужу на 23 февраля подарочный сертификат ювелирного магазина на скидку.[/spoiler]

_________________

Подходит мужик к бармену и говорит:
-Давай поспорим на 300$ что я сейчас нассу в тот стакан и не капли мимо?
-Ну давай поспорим)))))!
Поставил мужик стакан перед барменом, отошёл на метр, и начал сать.
Обоссал всю стойку, бармена полностью а в стакан ни капли не попал.
Бармен стоит ржет а мужик подошёл к столу для бельярда взял там деньги и подошёл к бармену и говорит:
-Ты что угараешь?
-Ты же мне 300$ проиграл))!
-Я сейчас вон с теми парнями спорил на 900$ что я сейчас обассу бармена и он ещё смеяться будет))

[spoiler]Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит.
Официантка подходит к байкарам, и один из них говорит ей:
- Козёл! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка:
- Да он ещё и водит хреново! Только что выезжал со стоянки - раздавил три мотоцикла... [/spoiler]
[spoiler]В поезде в купе - четверо. С одной стороны мама молодая симпатичная и дочка очаровашка 20 лет от роду. По другую - прапорщик и солдат. Заехали в подземку - темнота. Звук пощечины. Выезжают - все сидят как ни в чем не бывало. Мысли всех. Мама - дочка у меня классная. К ней пристают - она пощечину дала. Дочка - а мама у меня еще ничего. Даже отбивается. Прапорщик - блин этот козел лапает всех подряд а мне - пощечины. Солдат - скорее б еще одна подземка - я этому мудаку опять в морду дам[/spoiler]
[spoiler]Урок биологии. Учительница:
- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
- Делением, Антонина Петровна.
- А поподробнее?
- Лопатой. [/spoiler]
[spoiler]Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома китайцами сервера пентагона":
.......
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был "maodzedun"
3) На 657983241 -й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun" [/spoiler]
[spoiler]Новый русский проигрался в казино в пух и прах, выходит денег нет, домой надо как-то добираться. Подходит он к таксисту и говорит:
-Слышь братан довези до дома бабок нет, я завтра с тобой расчитаюсь по человече.
Тот его послал подальше. Ну что делать нуворишу пришлось домой так добираться. Кое как доплелся до дома. На другой день выходит из того же казино полные карманы денег, подходит он значит к одному таксисту говорит ему:
- Слышь сто баксов даю в рот воозьмешь?
Тот ему да пошел ты........
Ну он к другому подходит:
- Слышь сто баксов даю в ж..у дашь?
И этот его обматерил.
Подходит к вчерашнему таксисту говорит:
- Слышь братан ни кто не хочет за 100 баксов домой меня везти.
Тот говорит давай я отвезу.
Садится в машину и говорит таксисту:
-Слышь, видишь двух таксистов возле их по медленней проедешь. [/spoiler]
[spoiler]В кабину "Боинга", пролетающего над Атлантическим океаном, врывается террорист и, наставляя на пилота револьвер, орет:
- Летим в Ирак, иначе я вышибу тебе мозги!
Второй пилот ему спокойно говорит:
- Я бы на вашем месте не наставлял пистолет на пилота: у него слабое сердце. А если его хватит инфаркт, то я один буду просто не в состоянии доставить вас туда, куда вы требуете.
Немного поразмыслив, террорист направляет пушку на бортмеханика:
- Хорошо, тогда я вышибу мозги ему, если вы не полетите туда, куда я сказал!
Но бортмеханик тут же отвечает:
- Зря вы так: без моей помощи пилотам до Ирака не долететь. Если вы меня убьете, то конечным пунктом этого самолета будет дно океана, вот и все!
Тогда террорист хватает стюардессу, приставляет пушку ей к виску и говорит:
- Ну теперь-то вы точно полетите в Ирак, если не хотите, чтобы я разнес ей башку!
Все теряются, но тут стюардесса что-то шепчет на ухо террористу, у того сразу же встают волосы дыбом, он краснеет, начинает дрожать, роняет пистолет, а экипаж, воспользовавшись этим, тут же набрасывается на террориста и скручивает его. Потом пилот спрашивает у стюардессы, что же она ему такое сказала. Стюардесса отвечает:
- Я ему сказала, что если он меня убьет, то ему самому придется отсасывать у всего экипажа[/spoiler]

_________________
| Правила форума |

[spoiler]
Посоветуйте, что мне сделать, я уже второй день не могу засунть.
- Для начала ответьте: у вас опечатка или вы не дописали одну букву[/spoiler]
[spoiler]
Больной жалуется врачу: -У меня это... вот...ну, как называется, когда забываешь? - Долги? [/spoiler]
[spoiler]Пришёл "муж на час" к женщине стелить линолеyм. Постелил, закyрить захотелось после работы. Мyжик хлопает ладонями по карманам брюк - нет пачки. В нагрyдном кармане посмотрел - тоже нет. Тyт он видит - на линолеyме вздyтие.
"Во чёрт! Сигареты линолеyмом покрыл".
А отдирать-то не хочется. Взял тогда мyжик молоток и давай лyпасить по вздyтию томy, пока не выровнялось. Только закончил, как входит хозяйка, бросает емy пачкy сигарет:
- Я тyт ваши сигареты нашла. Только вот своего хомячка не могy никак найти. Потерялся где-то...[/spoiler]
[spoiler]Лето. Ползет муравей в фуфайке, в лаптях, тащит бревно. Hавстречу стрекоза в бикини.
(М) - Стрекоза, куда идешь?
(С) - Hа пляж, позагораю, побалдею.
Осень, Ползет муравей в фуфайке, в кирзовых сапогах, тащит бревно. Hавстречу стрекоза в пальтишке от Кардена, вся на шпильках.
(М) - Стрекоза, куда идешь?
(С) - В дом мод, там Кевин Кляйн презентацию новой коллекции устраивает, вот пойду, потусуюсь в бомонде.
Зима. Ползет муравей в фуфайке, в драных валенках, тащит ДВА бревна, навстречу стрекоза в норковой шубке, в итальянских сапожках.
(М) - Стрекоза, куда идешь?
(С) - Да зима на дворе, делать нечего, вот в дом писателей, на вечеринку собралась.
(М) - Слышь, стрекоза, увидишь там Крылова, скажи ему что он пи@добол.[/spoiler]

_________________
Это я

[spoiler]Население России делится на несознательное большинство, которое неохотно делится своими доходами с государством, и сознательное меньшинство, которое охотно делит государственные доходы между собой.[/spoiler]
[spoiler] Я всегда поступаю так, как велит мне совесть!
- А я напротив: прислушиваюсь к голосу разума.[/spoiler]
[spoiler]Зимняя уборка снега Москвы обходится налогоплательщикам – 3.1 млрд. руб.
Летняя уборка снега Москвы обходится на порядок меньше в откатах.[/spoiler]
[spoiler]Ночь, кухня, открытый холдильник, вылезает здоровая, нагруженная жратвой мышь. Вперевалку топает к норке и отодвигает лапой маленькую мышеловку с засохшим кусочком сыра.
- Чесне слово, як дити…[/spoiler]
[spoiler]Банка консервов «Томаты в собственном соку» – наглядный пример законов капиталистического общества. Для того, чтобы немногочисленные «томаты» могли плавать, сок выдавливают из менее удачливых собратьев.[/spoiler]
[spoiler]- Алло, ты где?
- В туалете.
- Что делаешь?
- Танцую блин.[/spoiler]

_________________

[spoiler]Чук и Гек разыскивают своего брата Чака незаконно усыновленного американцами Норрисами.[/spoiler]
[spoiler]- Доктор, а существуют какие-нибудь способы, чтобы увеличить член?
- Насколько я понимаю, интернета у вас нет.
[/spoiler]
[spoiler]- Если кто-то сделал тебе зло, не обижайся на него, а дай ему конфетку. Он тебе зло – ты ему конфетку, он зло – ты конфетку. и так до тех пор, пока у этой твари не разовьется сахарный диабет.[/spoiler]
[spoiler]Вооруженный грабитель в Макдональдсе:
- Кассу, быстро!
- Вам с собой?..[/spoiler]
[spoiler]Чтобы заставить проктолога плакать, надо спросить его кем он мечтал стать в детстве.[/spoiler]
[spoiler]Объявление в трамвае: «Уважаемые пассажиры! Пожалуйста, не мусорьте в вагоне, для этого есть автобусы».[/spoiler]
[spoiler]Объявление в газете: «Отбираю дрели и перфораторы. Гарантия».
[/spoiler]
[spoiler]Она: – Слушай, может уже трахнешь меня?!
Она: – Ой, извини, не тебе!)))
Он: – Нет мне!!!!!!!![/spoiler]

_________________

[spoiler]- Сволочь! Ты всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Доченька! Милая! Хватит разговаривать с дипломом![/spoiler]
[spoiler]Профессор взял в руки стакан с водой вытянул его вперёд и спросил своих учеников:

- Как вы думаете, сколько весит этот стакан?

В аудитории оживлённо зашептались…
- Примерно 200 грамм! Нет, грамм 300, пожалуй! А может и все 500! – стали раздаваться ответы.

- Я действительно не узнаю точно, пока не взвешу его. Но сейчас это не нужно. Мой вопрос вот какой: что произойдет, если я буду так держать стакан в течение нескольких минут?

- Ничего!

- Действительно, ничего страшного не случиться, – ответил профессор. – А что будет если я стану держать этот стакан в вытянутой руке, например, часа два?

- Ваша рука начнёт болеть.

- А если целый день?

- Ваша рука онемеет, у вас будет сильное мышечное расстройство и паралич. Возможно, даже придётся ехать в больницу, – сказал один из студентов.

- Как по вашему, вес стакана изменится от того что я его целый день буду просто держать?

- Нет! – растерянно ответили студенты.

- А что нужно делать, чтобы всё это исправить?

- Просто поставьте стакан на стол! – весело сказал один студент.

- Точно! – радостно ответил профессор. – Так и обстоят дела со всеми жизненными трудностями. Подумай о какой-нибудь проблеме несколько минут и она окажется рядом с тобой. Подумай о ней несколько часов, и она начнёт тебя засасывать.

Если будешь думать целый день, она тебя парализует.
Можно думать о проблеме, но как правило это не к чему не приводит. Её “вес” не уменьшится.

Справиться с проблемой позволяет только действие. Реши ёё, или отложи в сторону. Нет смысла носить на душе тяжёлые камни, которые парализуют тебя.[/spoiler]
[spoiler]Как сделать счастливым мужчину:

1) заниматься с ним любовью
2) кормить
3) оставить в покое
Как сделать женщину счастливой? Не так уж и трудно. Стоит лишь быть

1) другом
2) любовником
3) братом
4) отцом
5) хозяином
6) учителем
7) поваром
8) кровельщиком
9) сантехником
10) механиком
11) декоратором
12) стилистом
13) сексопатологом
14) психологом
15) терапевтом
16) организатором
17) смелым
18) чистоплотным
19) любезным
20) добрым
21) щедрым
22) нежным
23) внимательным
24) галантным
25) интелигентным
26) образованным
27) с чуством юмора
28) изобретательным
29) спортивным
30) сильным
31) понимающим
32) уступчивым
33) терпимым
34) снисходительным
35) осторожным
36) мягким
37) богатым
38) решительным
39) надежным
40) вежливым

не забывая при этом:
41) часто делать комплименты
42) любить заниматься шопингом
43) не скандалить и не искать проблем
44) не раздражать ее
45) не смотреть на других девушек

в то же время необходимо:
46) быть внимательным
47) не быть ревнивым
48) ладить с ее семьей
49) находить для нее время.... в тоже время оставляя ей пространство

заботясь о ней... ОЧЕНЬ ВАЖНО:
50) НИКОГДА!!! не забывать даты:
* дней рождения
* первой встречи
* помолвки
* свадьбы

К несчастью, даже строго соблюдая все эти правила, ее счастье не
гарантировано, потому что она может задохнуться от совершенства своего
спутника и сбежать с первым попавшимся: сволочью-алкоголиком-бабником..[/spoiler]
[spoiler]реальный вопрос на тесте по химии в Национальном Университете Ирландии (Килдэер, Ирландия).
Ответ одного студента был на столько "глубоким", что профессор решил им поделиться в сети
Вопрос: Как бы Вы описали Ад? Как экзотермическую (отдающую тепло)
или как эндотермическую (абсорбирующую тепло) систему?
Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, согласно которому газ при расширении охлаждаеться и температура при давлении падает и так далее....
Но ответ одного студента был поразителен:
Сначала мы должны выяснить, как изменяеться масса Ада с течением времени.
Для этого нужно знать, сколько Душ прибывает в Ад и сколько Душ его покидает. Я считаю, что если Душа попала в Ад, то покинуть его она уже не может. На вопрос, сколько Душ прибывает в Ад, нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире.
Большинство этих религий утверждает, что Души людей, не принадлежащих их церкви, однозначно попадает в Ад. Посколько человек не может принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать, что ВСЕ Души попадают в Ад.
Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предположить, что число душ в Аду растет экспоненциально.
Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать одинаковую температуруи давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению объема Душ - согласно Закона Бойля. Иначе говоря мы имеем два варианта:
Первый: Если Ад расширяеться медленнее, чем растет число прибывающих Душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не развалиться.
Второй: Если ад расширяеться быстрее то температура и давление падают - Ад замерзнет.
Какой вариант правильный?
Взяв за основу предсказание девушки Сандры высказанное на первом курсе, что "в Аду настанет зима, прежде чем я лягу с тобой в постель", а так же тот факт, что она со мной вчера спала - мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз.
Из этого следует, что Ад не в состоянии более принимать души. Остаеться только Рай - что и подтверждает наличие Бога.
Этим, видимо, и объясняеться тот факт, что Сандра всю прошлую ночь кричала "О, Боже!"[/spoiler]
[spoiler]Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний:

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.

2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.

3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на
неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий
занимаемой должности.

4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

5. Второй год не выходит из отпуска.

6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.

7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.

8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.

9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.

10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.

11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.

12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо
смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не
может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить
юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение
ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами
контрагентов.

ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с
фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков
слушает ..."

реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в
гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она
звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским
голосом -"...говорит Лось из Космоса.."[/spoiler]

_________________
| Правила форума |

Президент и Премьер-министр договорились, что решать, кто станет
Президентом в 2012 году, должен народ. После этого были утверждены
списки народа...

_________________

[spoiler]Он даже крестился каким-то загребущим движением.[/spoiler]
[spoiler]Бессмысленно спорить с женщиной, если она умнее тебя или… глупее.
[/spoiler]
[spoiler]Жизнь – говно. Остерегайтесь подделок![/spoiler]
[spoiler]Только девушка может позвонить в час ночи со словами «я не хочу с тобой говорить», ипать мозг час и бросить трубку..[/spoiler]
[spoiler]Один из самых грязных и гнусных видов сексуального извращения является самая что ни на есть бескорыстная дружба между мужчиной и женщиной.[/spoiler]
[spoiler]- Пипец, у меня уже рука устала!
- Ты даже представить себе не можешь, насколько двусмысленна это фраза…
- Епт, да это ты не так поняла – я своему другу помогаю…
- Блин, ты над моей фантазией просто издеваешься![/spoiler]
[spoiler]Самая лучшая и действенная диета – это интернет! жрать вообще некогда![/spoiler]
[spoiler]На уроке Закона Божьего:
- А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай…
- Мертвым, сэр![/spoiler]

_________________

зачетный Анекдот а что бы офф топик вот вам еще один
Кошка рассказывает подругам
-Вчера Шла по соседскому двору, меня чужие коты изнасиловали. Сегодня снова иду, опять изнасиловали. Завтра опять пойду

_________________
Можно не любить дом2 , но ксс нелюбить не возможно

[spoiler]- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?[/spoiler]
[spoiler]Дьявол прибегает к Богу и на колени перед ним: "Помоги, умоляю, всё что хочешь сделаю, только спаси!" Бог: "А что случилось-то? Сатана: Помнишь на той неделе в корпус КАИ (казанский авиастроительный институт) молния ударила? А там класс информатики, компы не заземлены... Троих геймеров прямо за клавой и положило... Они дружно нажали Альт, крикнули "Квэйк!" и бросились на меня с бензопилами. Всех чертей поубивали, у меня вилы отобрали... Тут сатана разрыдался... -тыкают вилами мне в задницу и пытают, где проход на второй уровень...
[/spoiler]

_________________
Это я

[spoiler]Мужчины легко соглашаются приобрести товар при условии, что он им нужен. Поэтому, лучшими покупателями считаются женщины.[/spoiler]
[spoiler]Чиновник «пилит» гос. заказ.
Составляет смету: 5% – исполнение реального контракта, 50% – откат мне,
смотрит на портрет Президента, горько вздыхает и дописывает, 45% -
президенту на борьбу с коррупцией.[/spoiler]
[spoiler]Слово — не воробей. Всё не воробей, кроме воробья.[/spoiler]
[spoiler]Чтобы похудеть окончательно, необходимо легкий ужин запивать 1-2 литрами тяжелой воды[/spoiler]
[spoiler]ФУТБОЛ. Нервная игра, много фолов, карточек… футболист подбегает к судье:
- А меня 5 номер на@уй послал!
Судья невозмутимо:
- Играть, играть… И никто никуда не пойдёт!
[/spoiler]
[spoiler]Если вы можете заставить себя перестать грызть семечки, когда их еще больше пол тарелки осталось, то справиться с героиновой зависимостью для вас не проблема.[/spoiler]

_________________

- Доктор, вы могли бы мне выдать больничный? Только хочу предупредить:
не смотря на отсутствие явных симптомов болезни, я очень плохо себя
чувствую.
- Хм. Для начала я должен осмотреть ваш бумажник, больной. А там видно
будет.

_________________